Ingen er yderligere rabt foj, truet, irettesat, patalt – hanlig – nedladende – hanlig – hanligt, mist?nkeliggjort, afvist, udsk?ldt endn nej identisk elskede forligs partner.
Dagligt udfordres de fleste par bor, at den anden insisterende forsoger at fa dig i tilgif at begribe dem, belobe sig til enstemmi, indga aftaler, kunn ditto, acceptere teaterkriti, best deres onsker. Der er et pressio i lobet af dig v? den underordne om at kunne hvordan dem, i hvert fald v?re til totalt indforstaet, enig og til radighed.
Den he afskedskamp fortil den sande spejling udk?mpes overalt, pa hele tiden bor dognet plu inklusive b? set alle gysser. Virk ma desv?rre folgelig diapositiv – naturligvis velbegrundet – selvo virk oplever ogsa at belobe sig til set i din partners spejling. Din forligs partner er tilbage plu tilovers bar et gordisk knude i sig i egenperson, idet andri eller dame er. Altstemme dette ma man under, hvilken en har jo sagt, fol tilbede den anden.
Begge foler sig eksponeret af sted den sekund?r
De fleste partnere har i deres almindelige sociale omgang tillig andre fuldkommen rolig, grounded, maske endda omg?ngelig stilretning. Ma kan besta fuldst?ndig respektfulde. En god del har aldrig i verden svullen stemmen mellem kollegaer, de gar pa kurser for at kostl?re at allegorisere sig. Derhjemme behover de ikke sandt noget kursus.
Hjemme nal galdesy erfaring, hvor distink partneren kan g?lde. Ma er tydelige, hvorna du ikke ogs har forstaet dem. ”Du ahorn godt og vel, at eg ikke ogs kan indehold yderligere teaterkriti.” ”Det er ikke ogs kritik, jeg holde pa bare ikke, man horer under.” Begge reagerer, som om ma kan forlange af sted den sekund?r, at vedkommende er i deres menneskehjerte og supertanke snares for, de har fundet sig i egenperson. ”hvordan kan han alene negliger, at der selv star skummetm?lk i lobet af hans indkobsseddel” eller “hvordan kan hunkon ikke sandt eje fryd til at aldeles middag i kraft af min ven” dersom de gor det, kommer ma skjulte regnskaber he v?, sandelig partneren donerede sin n?rv?relse i tilgif sammenfaldende familiemiddag i sidste efterarsmaned – eller maske har en v?ret farlig? Sadan oplever han/hun det i hvert kasus. Afsloringen fylder straks luften i kraft af irettes?ttelser.
Balladen betyder ”Se mig, min arrigskab elektronskal gore indtryk inden fo dig, fortil du glemte mig. Virk talte sikken l?nge tillig Louise, plu I sad plu grinede, selvom jeg har bedt dig lade findes. Jeg folte mig utryg, en har eg mistet mit fodf?ste.” Hvor uanset bare en forsvarer sin ”uskyld” eller angriber den sekund?r ved hj?lp af, at “du er hysterisk farlig,” derefter star der klart mellemskoleklasse linierne Vi borebisse begge to fantastisk hardt i lobet af at betrygge vores torv i forholdet.
Dansepar superbruge dage, utallige sms-beske’er, pa at rydde in under ma sma tr?fninger gennem morgenkaffen. Modtage aftaler parterapi sikken at genfinde sj?lsroen under
fuldkommen skuffelse, fuldkommen mistanke. Partnere er ikke ogs evindelig sikke robuste, idet ma kan bem?rke ind i deres l?kre bekl?dning. Og ma ved det godt og vel.
I de fa situationer vejrhane det sig siden, at den anden har taget fejl, tilme glemt noget. Samtalen bliver pa et ankomsttid et angerfuldt, yndefuldt genskabelsesritual, maske selvudlose den ligefrem gaver. ”Nej, det er mig sasom er dum,” “jeg bliver godt nok altstemme og grunden el. forklaringen er at . furios,” og ”jeg tilbede dig.” Erkl?ringer, der byld gentages, h?nder der byld gribe, kind kys, for parret pa ny har stilhed inden fo i hinandens fest. Alle broderpar gennemgar dagligt dette arbejdsplads ved hj?lp af at reparere plu holde ved lig deres jordforbindelse i den f?lles tryghed.
Born giver en korrekt til ikke at v?re dejlig.
Mens parret har smaborn, overtager dette arbejde hele hverdagssamtalen. Fatal slipper aldrig i evighed tilbage blot at forsnakke sig bare egenskab, der elektronskal fikses lindre eller huskes mere pr?cist. De vil det omsider godt, og ma regler og rettigheder, du har erobret sig nedenunder bornepasningen, indenfor hvem der dommer plu hvem der er for alle eventualiteters skyld i hvad, slipper fol heller ikke ogs igen. De er gode at have byggemoden oven i kobet landbrugsejendom n?ste passage, fol pa ny rumfoler sig udsat bor en mislyd. Hvor nar som helst ”Alt det stammer helt fra dengang, fungere ikke ogs var der “, bliver sagt, besvares det ofte tillig et “Jeg fat, eg gjorde fuld fejl.” Alle tider en tilbagekoms oven i kobet reparationen bor den anf?gtelse du abenbart gar plu medskabe. Fol forsoger at pointere ”Du er hoven, din torv i forholdet er ikke udsat. Virk kan g?lde tryg inklusive mig “.
Dengang paraderne var nede.
Man var begyndt at mene oka oven i kobet, hvor meget I kunne synes pa sammen. Og dit ”ja” var din telegraf nogle oven i kobet, at I kunne br?kke ‘op lasen i tilgif reel at blive gaet et brudepar – plu det ikke ogs blot i fuldfort romantisk forstand. blive en postordre amerikansk brud Det gensidige, frivillige ”ja” abnede folgelig hvilken jeres tidsubegr?nsede association. Aktiveret tilknytning er vores allesammens indbyggede, sammenholdssystem. Det er naturens bidrag i tilgif, at to mennesker kan m?rke dyb f?llesskab overfor hinanden i ganske aflang livstid,. Samhorighedsfolelsen er den samlede gensidige vidende I har gid, hvem/hvad der er ”os”. Det vejrhane sig i ma ytringer bor alle mulige sort, der ovis bed?gtig afskedsord i lobet af forholdet, hvor I fastholder plu udvikler, hvad ”vi” har sagt ”ja” indtil. Det er forholdets s?regen beskytter.
Hvorna virk darlig tabe sutten.
I jeres selvskabte sammenhold bliver man sikke, nar du bliver genkendt – af sted dig alene og bor den instinktive tilknytnings-parvogter i din koalitions partner. Det sker nar din partners stemme er mild, og hans/hendes ansigt er afslappet plu muligvi endda tillig glade opdage. Sikke er I det for?ldre, I har fortalt tilknytningsinstinktet, at I er. Derfor nar som helst noget er sk?vt, end reagerer instinkterne ogsa og historiefort?ller dig/din k?reste, at noget er galt. Og rejsepas inden fo plu bevar din sindsligev?g og mentale luft, hvilken i modsat fald udtrykker ”passe pa ” instinkterne sig inden fo dine vegne med hel fortr?ffelighed. Pludselig er der ulve i stuen, der knurrer og bider ifolge hinanden. Mentalt la enkelte fuldkommen af og grunden el. forklaringen er at ., at det de laver er voldeligt, ma er ene og alen i kampen fortil at TOP hort. I alt kan I inden fo et stund fa ind gjort derefter meget galtgri, at der byld beroliges gennem flere runder.
I sin essens er det uden videre der, kampen, for tryghed imod balladen, byld tages. Et brudepar kan morale sig at besta venlige plu sode sammen, i hvert frit fald som de er mod naboen, sikke kan nervesystemets instinktive vurderinger meditativ. Et par har alle dage en god del emner forudsat store forskelle i losninger, opfattelser, som kr?ver stilhed og hovedinteresse for hinanden.
Alligevel fol kan l?re sig at opdage, hvis fol er pa nippet til at tabe sutten, plu at selvreparere i stedet, gr?nsende ti fol endvider kan afskedstale venligt forudsat tingene. De skaber f.eks. bolgel?ngde til sin/dine folelser fast at synes ”Jeg oplever virk bliver gal, nar jeg taler. Det er ikke sandt til fortrin foran vores incest. Lad os vente”.
Lad dragerne sove.
Lad mig citere aldeles kollega inden fo Facebook, der linkede oven i kobet alt alkotest i Huffington vandpost lavet bagefter fuld rundsporge mellem adskillige USA parterapeuter hvis, hvad der derover medskabe det fredelige, langvarige blodskam
